гыг

В общем, не захожу вконач с 20 ноя, редко бывает на сек через кейтмобайл зайду и смотрю 3 чела думают "где я", "что я", "куда пропала", "почему не захожу"и тд. Мое Эго начинает прям раздуваться, ахах. Я прям чувствую его. Но самое главное понимать, что мое Эго не есть "я" (Начиталась Экхарта Толле и буду теперь умничать :DDD ).
Кароч мне даже лень заходить и отвечать им,хз даж когда зайду, мб скоро... Мб отдохну еще чуть от вк.

Рубка "худеем как попало": 7 день голода

Мне снилась еда, причем сон за сном, где я ем! Я осознаю, что этого не надо делать, ибо переход должен быть длительный и аккуратный, т.е. не сразу картошка запеченная, а соки, сырые овощи и фрукты, а я сразу на готовленное перешла, лол!
Так вроде бы есть не хочется, организм не просит, но морально сожрать чего нибудь охота...
Чувствую себя нормально, не отлично, но я себя отлично прям уж редко чувствую. Тем более домой хочется очень. По дому я не скучаю, а просто ХОЧУ!
Хочу опять засесть в скайрим, поесть маминых блинов или борща... жесть... побыстрее бы уже завтра, ибо целый день когда занят в универе не думаешь ни о еде, ни о доме, ни о Скайриме...
Думаю еще пару дней голода, а потом на овощи, либо уже со вторника на овощи, чтобы домой если ехать, но норм кушать и мама ничего не заподозрит :) 

всем похуй, обыденно

Вот бывают такие моменты, когда сидишь и думаешь: "Почему столько людей вокруг тебя и все заботятся только о себе, думают только о себе, выгоду ищут везде для себя?" Я общаюсь не много с кем, но вот заметила, что когда человек спрашивает у тебя "Как дела?", то он ждет от тебя ответа "Норм, как у тебя?", а потом пишет (или же говорит) "Да вот не очень, потому что бла бла бла ... " и я стараюсь дать совет, вопросы задаю дополнительные там, стараюсь морально поддерживать, помогать как могу. Но вот другие же этого не могут. Ты думаешь, вот этот человек ко мне хорошо относится, мб он даст совет, мб он знает, мб ему не все равно... АААА вот и нет! Ты душу изливаешь, рассказываешь историю свою как можно короче, задаешь вопрос, всего один, а на него тебе не дадут ответа, тебе скажут: "Ой, мне бы твои проблемы, вот у меня проблема так проблема..." И ты опять выслушиваешь это все, опять все повторяется.
Потом просто привыкаешь держать все в себе или ищешь другие способы "выговорится", например, вести дневник, блог или еще что. Но не всегда это помогает, ведь ты копаешься в себе, у тебя опыта с этой ситуацией не было и приходится самому все разруливать.
Меня не надо жалеть, я этого не люблю. Я не люблю когда говорят: "Да все будет нормально, не переживай", НО Я БЛИН ПЕРЕЖИВАЮ СЕЙЧАС И НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! Я же не компьютер чтобы удалить программу "переживания", я не могу этого сделать сейчас.
И вообще какой смысл мне выслушивать это? Вникать в проблемы других? Я вообще не знаю ничего об отношениях, о многих таких вещах на личном опыте, но я могу представить себя в этой ситуации и что бы я делала и просто пытаюсь даже ободрить человека, мб ему легче от этого станет.

Я уже привыкла так жить, не рассказывать ничего никому что-то такое серьезное, личное или важное для меня. Все поверхностно и "недоговоренно", ибо так проще. Становится намного хуже, когда изливаешь душу, а тебя даже не слушают.
Интересно, когда пишешь "другу", что тебе скучно, а ответ все тот же: "Мне бы твои проблемы". Да откуда тебе вообще знать о моих проблемах, ведь ты не спрашиваешь никогда о них, а даже если и спросишь, то не захочешь их выслушать или даже прочитать. Даже гребаную одну строчку.

Я не обижаюсь на людей, скорее на себя, что это я не такая как они, мне бы тоже хотелось стать похуистом.

...

Пересматриваю фильмы любимые и грустные, такое настроение, что ничего почти не хочется. Даже плакать могу, мб и легче бы стало, хотя вчера пыталась, нифига, оно не помогает...

Понравилась цитата из фильма Мемуары Гейши:
"Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды как листья до тех пор,  пока не останется ни одной, ни единой надежды. Ничего не остается."

Это все так и есть, надо просто подождать, пока все листья упадут и все будет хорошо. Главное новое дерево с листьями не вырастить из привязанностей , мечтаний и надежд.

....

Кароч, забиваю на все и делаю что хочу! 5 утра, я не сплю, мне норм, слушаю музыку, играю целыми днями и ночами в фар край. Вот есть фильм (или книга, че там) "Ешь. Молись. Люби.", а если бы взяли сюжет из моей жизни, то название было бы "Жри. Спи. Играй".
Последний раз мыла голову в понедельник, соответственно и на улицу в последний раз выходила в пн. Сдала тогда практику, фух, с Алиной конечно тогда круто побегали...
Чет спать неохота... и хбох выключила... :\

...

Давно ничего не писала, все забросила, как обычно...
Все писать и не хочу, в моей жизни что-то опять непонятное происходит, моя душа и сердце болит, все так непонятно и не знаю что случилось и почему так резко все поменялось в одну секунду..? Как это пережить то? хочу чтобы все стало на места... пожалуйста... 

УРАААА

Иня вернулась! Все хорошо теперь!
Родители уехали значит клубнику продавать, еще вчера ночью ко мне приехали, клубники ящик дали, я угостила хозяйку и соседей, все норм вроде бы... Но у меня творилось в дуще еще вчера что попало...
И тут утром, родители еще были на рынке, мама мне пишет СМС: Катя, Иня пришла, бабушка плачет". Бабаушка от радости плакала, что Иня пришла и все теперь хорошо!
Я звонить маме, потом бабушке, в общем с ней все хорошо, ни одной царапины, она цела и невридима, не исхудала, а значит е мб забрали, подумали что она бездомная, она ведь без ошейника.
Хорошо, что пришла моя девочка! Самая любимая! Я так уже хочу домой ее увидеть!

А пропала то она еще 19 числа утром, за 2 часа до завтрака и вот по сегодняшнее утро (25 мая), почти неделю не было ее!

Принять "непринимаемое"

Я когда пишу здесь, то как будто я это я. А когда я пишу в вк или даже общаюсь с кем-то, то я, это не я. Я не говорю о своих проблемах, улыбаюсь, даю советы, решаю проблемы других, общаюсь нормально, но не о себе настоящей, говорю, что все нормально, но все не нормально, абсолютно все, я не знаю что со мной происходит и на какие частоты я выхожу, но я чувствую все по другому и мысли другие и я другая, даже в зеркале. Я в своем мире не такая как в общении. Я - это когда я тут пишу о проблемах, настоящая именно тут, я не знаю почему так. Мне некому сказать, все не понимают моих чувств, моя музыка она не то чтобы мне надоела, она больше не та, она другая, хоть и песни те же, я ее чувствую по-другому, мой мир перевернулся, у меня слезы каждый день на глазах, даже сейчас... я просто не понимаю что делать с собой... я ничего не хочу и не могу... ни морально, ни физически чтото делать... я даже простудилась... и это не изза открытого окна как я говорю всем, нет, это от обиды. Насморк - обиды. Только надо понять и разобрать мне, на что же я обижена... на жизнь? судьбу? на себя? на мир? на испытания?..
что же случается тогда, когда тебе говорят по телефону новость, которая тебя потрясает до невозможного... ты переключаешься на другую волну, частоту, все меняется вокруг тебя. Но меняется все когда я одна. Когда я в социуме (в городе, в универе, в вк) я другая, обычная, такая как и была, ничего не меняется у меня как будто и ничего нового не происходит. Мне надо найти свою частоту, как говорит и пишет А.Король, то наоборот чтобы раскрыть себя надо говорить о том что тебя волнует, о проблемах, о неудачах, а не о успехах. Но есть люди, которые спорят и так сказать играют в игру "у кого хуже жизнь/болячки/проблемы и тд". Мне уже надоело играть в эту игру. Хочется другого... Хочется понять себя и мир. Я плачу от того, что все меняется, а перемены бывают разные, а я к ним не готова еще видимо. Мое сознание не может такого понять, но факт, жизнь меня будет учить это принимать и выстраивать мою жизнь из таких условий, которых я еще не понимаю или не хочу понимать. Это будет продолжаться, пока я не пойму истины. Я это знаю, но понять не в состоянии... От этого мне и будет плохо, от неведения, от моих собственных обид.
Если человек обиделся, то не виноват тот человек который обидел его, виноват тот кто обиделся, ведь на обиженных воду возят.

...

Как же мне сейчас не хватает маминых объятий... папиной поддержки.... родного дома... мне так плохо... я не хочу говорить маме что я плачу... что мне так больно... что мне хочется все бросить и уехать... я не хочу чтобы папа знал, что я схожу с ума...

Мне опять плохо, как и было тогда, в тот самый день, 15 марта... Тогда конечно мне было хуже, я не понимала как дальше жить без него... без того всего что было... мне тяжело прощаться... я не могу отпустить... я не могу принять этот урок и пройти его...

Уходят всегда те, кто нам так сильно дорог... Какая то несчастливая семья... Столько слез пролилось моих... Я никому не показываю свои слезы и проблемы привыкла держать в себе, никогда ничего никому не говорю... да кому говорить то? всем наплевать и всех заботят лишь свои проблемы, поэтому я не вижу смысла кому то говорить как мне плохо или тяжело... я это переживу... я знаю... все пройдет... скоро...
Я не хочу больше никого любить... я хочу быть бесчувственной... наверное...

Такое чувство, что я умираю...

Мне сниться война, бомбы летят, химические бомбы и я начинаю задумываться во сне... неужели это мой конец? я же могу умереть... задохнуться...
Вчера же перед новостью, мне приснилось, что болел зуб, мой зуб...

Война у меня с самой собой сейчас... я знаю, мне не помогут утехи, мне не помогут люди со своими советами, мне никто не поможет, кроме себя самой...

Надежды наверное нет на лучшее... я хочу себя заставить верить, что все будет хорошо... но я не могу...

Как же хорошо, что сюда я могу написать... высказаться...

Хочу домой... хочу быть сейчас дома... хочу... но я не могу... и от этого мне еще хуже...

Мозоль 2

Суб-Воскр, 25-26 апреля

Ну с ногой все нормально, опухлость есть до сих пор, рана пока без гноя, сижу дома. Приехала в пятницу домой, можно даже сказать уже в субботу, потому что было примерно 2 часа ночи.
Делаем перевязки, пью таблетки и антибиотики, чувствую себя нормально. В Понедельник в больницу поеду, надеюсь, что я возьму справку.

Мозоль

Вот у меня обычно бывает так, что если вылазит какая-то болячка, то особого значения я ей н придаю, ну было такое и ничего страшного не произойдет, само пройдет и тд. Так вот в этот раз было также... Но пожалуй я начну с самого начала...

День 1. Пятница, 17 апреля

Я обула утром новую обувь, которую мне купили во вторник. Иду, иду и так значит боль... Ну думаю мозоль обычная,дойду, куплю пластыри и все норм. Иду, иду и болит очень сильно! Смотрю аптека, думаю пойду куплю пластыри и все будет ок, неееееет конечно же, санитарный час у них! Ладно, мне предстоял путь через всю набережную и на пушкинской улице, на Остановке Спартак есть аптека. А набережная 1 км, времени вроде хватает, успеваю на пары и тд, хотя пара в общем-то неважная, пропедевтика, обычно приходишь и сидишь, можешь англ делать и тд. Дошла, встретила одногруппницу Алену и мы пошли к аптеке, бац, она открывается в 8:00. Ну блин уже почти 8, ждем, ждем, а я значит смотрю у меня кровь идет на одной ноге, на другой просто мозоль и на 4 пальцах ноги мозоли той же. Ждем, ждем, уже больше чем 8 часов и тут Алена видит чуть дальше еще аптеку. Блин, как мы о ней забыли! Идем туда, я покупаю пластыри, садимся на лавочку мы и я всюду наклеила пластыри и мы пошли. Опоздали на минут 15. Заходим, никого нет в кабинете. Сидим, делаем англ и тут подходит преподавательница (Г. Екатерина Викторовна) и говорит значит нам, что приходил директор кафедры, а из группы никого! Вообще! И приказал написать выговор на нас, ну понятно Екатерина Викторовна не хочет, да и мы не хотим. Еще после пар мы должны были к нему подходить по одному и отчитываться почему мы опоздали все. Ну так вот, после 2-х пар пропедевтики (это предмет очень странный и смешной конечно, но он означает типо композицию и предмет нашей специальности, типо этот предмет должен нам рассказывать о тем, что у нас за профессия и что мы должны уметь, предмет о специальности, как-то так) был англ и она нас отпустила. А это значит мы должны сидеть пару в столовой, чтобы не подводить англичанку, потому что если узнают, что она нас отпустила, то будет не очень хорошо. Мы короче сидим, ждем, вот прозвенел звонок и мы пошли... Первая пошла Юля, но должна была пойти первая староста, а ее нет, кипишь, звоним, вне зоне доступа. А там проблемы с "н" в журнале "почему они не стоят?". Эх. потом после Юли пошла Соня, а потом я. Мне пришлось все объяснять, что я не специально опоздала. Он конечно кричал, возмущался и тд., но а что ему еще делать, надо же нас запугать. Со мной он говорил недолго и короче отпустил.
Мы с Юлей пошли в сэконд хэнд, она купили фуфайку и мы порасходились, но она мне сказала чтобы я ехала на автобусе, т.к. я хромала и сильно болели ноги. Ну я смотрела на автобусы и НЕ СМОГЛА! Эти люди, это движение... брррр... Я пошла пешком, потихоньку, вроде как с каждым шагом боли меньше, встретила старосту Дашу, мы поговорили немного и я пошла домой. Дошла, все норм, Поделала задания и легла спать.

День 2-5. Суб,-Вт., 18-21 апреля

Все норм, мозоли как мозоли, в Субботу на пары пошла, вернулась, ничего особенного и в Воскресенье, выходной. В Понедельник пошла на пары, все ок, Ничего такого...
Во вторник значит тупой день был, хоть не иди, Пара академ рисунка сорвалась, потому что приехали Москвичи и показывали мастер-класс и соотв. сняли вех с пар. Мы отпросились и ушли домой, хорошо что не остались, мастер-класс оказался тупым и совсем не мастер-классом. Пришла я домой рано, поделала задания и ночью легла спать.

День 6. Среда, 22 апреля

Утро, ничего особенного, мозоли как мозоли, в пластырях, все вроде норм. Пришла на пару, была история искусств. Потом еще 3 пары должны были быть, но вторую пару сняли, т.к. Москвич показывал мастер-класс по скульптуре. За час он показал, рассказал, но в итоге развалилась плохая конструкция... Следующая была лекция по рисунку, а у нас английский должен быть, староста позвонила агличанке и она сказала что уходит на больничный и у нас англа не будет до 10 мая. Супер! Я не пошла на лекцию, некоторые остались, но в итоге ушли, потому что места им не хватило :Ъ хи-хи.
Еще я знала, что должна будет ко мне придти Надя, поэтому я вернулась по-быстрому домой, пешком разумеется. Приготовила все к ее приходу, чтобы мы посидели, чай попили и тд.
Она приходит, сидим, пьем чай, болтаем. Уже около 6 часа где-то. Ну мы собрались и пошли на автовокзал, я ее проводила, хромала, уже мозоль болела, так ужасно! Еле дошла... Пришла, ничего особого не заметила, ходила нормально без обуви. Не помню смотрела я на мозоль или нет...

День 7. Четверг, 23 апреля
Просыпаюсь, смотрю, ЧТО ЗА ХРЕНЬ! Невероятно, мозоль на мозоль не похожа, ну я так думала сначала. И значит пытаюсь обуться, не получается, а еще сегодня физра, а ее нельзя пропускать. И тут думаю все таки не идти в универ, нахрен надо, я еле хожу, обуться не могу даже, что тут говорить! Звоню всем, предупреждаю, что меня не будет неск. дней точно.
В общем, спрашиваю у всех, звоню маме и папе. В итоге дядя Валера приносит мне Левомеколь мазь и бинт, еще солью до этого промыла. Все процедуры сделала, хромаю, еще температура поднялась, выпила колдрекс, все норм. Слабость, задания никакие не делала сегодня. Думала мазь хорошая, все пройдет, через пару дней пойду на пары. Болючая зараза и пульсировала, но после мази я даже ходить лучше стала, помогла хорошо вроде как. На ночь опять все сделала, легла спать, Ночью конечно плохо спалось, ну думала все пройдет на утро... 

День 8. Пятница, 24 апреля. Сегодня! 

Просыпаюсь, не пойму, чего нога то болит, кость, не там где мозоль, и смотрю на ватке гной, думаю класс, вышел гной. Ага... Смотрю чуть-чуть вышло и все, пузырь такой же остался, а идти не могу вообще! Настолько болит нога, что дотронуться больно. Сначала ничего не поняла. Тут промываю солью и смотрю опухла нога и болит! Ну блин, что ж такое? Звоню маме, скидываю ей фотографии ноги и папа договаривается, что бы тетя Таня (наша родственница) зашла после работы ко мне и посмотрела, что у меня с ногой, а она патологоанатом, очень хороший врач. Шарит во многом. После 3-х вот должна придти и посмотреть что со мной. Вот по-убирала в комнате я, поела до ее прихода.

Вот она приходит и вскрывает мне его! Обрабатывает, накладывает повязку и говорит что надо делать. Короче надо ездить в больницу, колоть и пить антибиотики и процедуры выполнять. Звонит папе и говорит чтобы меня сегодня забирали домой, так вот уеду я сегодня домой с Женей, он за  мной приедет вечером. А пока я буду собирать все вещи, т.к. я дома буду примерно неделю-две :)
Потом еще и фото сюда повыкладываю, чтобы вы понимали что да как и что за мозоль такая гнойная...