УРАААА

Иня вернулась! Все хорошо теперь!
Родители уехали значит клубнику продавать, еще вчера ночью ко мне приехали, клубники ящик дали, я угостила хозяйку и соседей, все норм вроде бы... Но у меня творилось в дуще еще вчера что попало...
И тут утром, родители еще были на рынке, мама мне пишет СМС: Катя, Иня пришла, бабушка плачет". Бабаушка от радости плакала, что Иня пришла и все теперь хорошо!
Я звонить маме, потом бабушке, в общем с ней все хорошо, ни одной царапины, она цела и невридима, не исхудала, а значит е мб забрали, подумали что она бездомная, она ведь без ошейника.
Хорошо, что пришла моя девочка! Самая любимая! Я так уже хочу домой ее увидеть!

А пропала то она еще 19 числа утром, за 2 часа до завтрака и вот по сегодняшнее утро (25 мая), почти неделю не было ее!

Принять "непринимаемое"

Я когда пишу здесь, то как будто я это я. А когда я пишу в вк или даже общаюсь с кем-то, то я, это не я. Я не говорю о своих проблемах, улыбаюсь, даю советы, решаю проблемы других, общаюсь нормально, но не о себе настоящей, говорю, что все нормально, но все не нормально, абсолютно все, я не знаю что со мной происходит и на какие частоты я выхожу, но я чувствую все по другому и мысли другие и я другая, даже в зеркале. Я в своем мире не такая как в общении. Я - это когда я тут пишу о проблемах, настоящая именно тут, я не знаю почему так. Мне некому сказать, все не понимают моих чувств, моя музыка она не то чтобы мне надоела, она больше не та, она другая, хоть и песни те же, я ее чувствую по-другому, мой мир перевернулся, у меня слезы каждый день на глазах, даже сейчас... я просто не понимаю что делать с собой... я ничего не хочу и не могу... ни морально, ни физически чтото делать... я даже простудилась... и это не изза открытого окна как я говорю всем, нет, это от обиды. Насморк - обиды. Только надо понять и разобрать мне, на что же я обижена... на жизнь? судьбу? на себя? на мир? на испытания?..
что же случается тогда, когда тебе говорят по телефону новость, которая тебя потрясает до невозможного... ты переключаешься на другую волну, частоту, все меняется вокруг тебя. Но меняется все когда я одна. Когда я в социуме (в городе, в универе, в вк) я другая, обычная, такая как и была, ничего не меняется у меня как будто и ничего нового не происходит. Мне надо найти свою частоту, как говорит и пишет А.Король, то наоборот чтобы раскрыть себя надо говорить о том что тебя волнует, о проблемах, о неудачах, а не о успехах. Но есть люди, которые спорят и так сказать играют в игру "у кого хуже жизнь/болячки/проблемы и тд". Мне уже надоело играть в эту игру. Хочется другого... Хочется понять себя и мир. Я плачу от того, что все меняется, а перемены бывают разные, а я к ним не готова еще видимо. Мое сознание не может такого понять, но факт, жизнь меня будет учить это принимать и выстраивать мою жизнь из таких условий, которых я еще не понимаю или не хочу понимать. Это будет продолжаться, пока я не пойму истины. Я это знаю, но понять не в состоянии... От этого мне и будет плохо, от неведения, от моих собственных обид.
Если человек обиделся, то не виноват тот человек который обидел его, виноват тот кто обиделся, ведь на обиженных воду возят.

...

Как же мне сейчас не хватает маминых объятий... папиной поддержки.... родного дома... мне так плохо... я не хочу говорить маме что я плачу... что мне так больно... что мне хочется все бросить и уехать... я не хочу чтобы папа знал, что я схожу с ума...

Мне опять плохо, как и было тогда, в тот самый день, 15 марта... Тогда конечно мне было хуже, я не понимала как дальше жить без него... без того всего что было... мне тяжело прощаться... я не могу отпустить... я не могу принять этот урок и пройти его...

Уходят всегда те, кто нам так сильно дорог... Какая то несчастливая семья... Столько слез пролилось моих... Я никому не показываю свои слезы и проблемы привыкла держать в себе, никогда ничего никому не говорю... да кому говорить то? всем наплевать и всех заботят лишь свои проблемы, поэтому я не вижу смысла кому то говорить как мне плохо или тяжело... я это переживу... я знаю... все пройдет... скоро...
Я не хочу больше никого любить... я хочу быть бесчувственной... наверное...

Такое чувство, что я умираю...

Мне сниться война, бомбы летят, химические бомбы и я начинаю задумываться во сне... неужели это мой конец? я же могу умереть... задохнуться...
Вчера же перед новостью, мне приснилось, что болел зуб, мой зуб...

Война у меня с самой собой сейчас... я знаю, мне не помогут утехи, мне не помогут люди со своими советами, мне никто не поможет, кроме себя самой...

Надежды наверное нет на лучшее... я хочу себя заставить верить, что все будет хорошо... но я не могу...

Как же хорошо, что сюда я могу написать... высказаться...

Хочу домой... хочу быть сейчас дома... хочу... но я не могу... и от этого мне еще хуже...