more hyini

Мне так стыдно за себя. За все то, что я чувствую внутри себя, что я такой нытик и меланхолик. Мама и папа всегда учили быть сильной, а я только делаю вид. Трудно. Поэтому наверное никому и ничего не говорю.
А еще я зажралась и совсем не ценю то, что имею. Сравнить если с другими. Но легче мне не становиться от сравнения, да может и зажралась, но что поделать то.
Я еще ребенок, который не разобрался во всем и не познал многого. Я как будто всю жизнь сама себя держу в сосуде и в то же время иногда поглядываю из него, иногда выхожу даже. Но большую часть сижу там, в нем.
Сама себе придумала море страхов, в которых плаваю каждый день. Зачем? 

hey

Лучше бы 2017 и не начинался.

Кто бы знал, что я доживу до него? Совсем недавно в классе 5 я думала, что не доживу до 11 класса, все так долго шло, время ползло нереально долго. Будто все, что было со мной тогда, а прошлом, все неправда, а выдумка или сон. 

Вспоминаю прошлое и понимаю, что я не я. Грусть и отчаяние не покидает и эти чувства стали сильнее. 

Такое ощущение странное, будто потерялся смысл всего. Я не могу прекратить думать, неужели все может так изменить один человек? Почему? Мне так больно. 

Ощущаю себя Раскольником, живу мыслями, да и еще какими, сама себя разъедаю изнутри и никому ничего не говорю. Заметно ли это по мне? Как меня видят другие? Я улыбаюсь и вроде говорю, что все нормально. А смысл говорить? Мне станет легче? Что скажет тот другой человек услышав мою историю? А я ,кажется, знаю: "Крепись, ничего не поделаешь, такова жизнь, с каждым бывает..." и т.п. Ну разве не так?  Да и я не из тех, кто любит жаловаться на реальные проблемы, я могу ныть по пустякам и делать вид, что это действительно для меня большие проблемы, но сама то знаю, что это не так и возможно мне вообще все равно.
Говно короче.